רצתה יד ההשגחה והתחתנתי כמה שנים לפני רוב החברים בשכבה שלי. כך שכאשר הם התחתנו, לי כבר היה 'ניסיון' מסוים בזוגיות. לא פעם ולא פעמיים חברים לפני ואחרי החתונה שאלו אותי שאלות שונות בנושאי זוגיות וענייני הפרט. בלב שמח ובנפש חפצה אני נותן מניסיוני והידע שלי כי בטוחני שדברים כאלה לפעמים הם עניין של הצלת נפשות, כפשוטו.
>> למגזין המלא - כנסו
לא פעם ולא פעמיים חתן וכלה לא יודעים איך נכון לנהוג בתקופה של לפני ואחרי החתונה. הם נרגשים, מבולבלים ומלאי חלומות ורצונות. פתאום נוכח בחייהם אדם נוסף עם חלומות ורצונות משלו ויחד שני בני הזוג צריכים לצאת לחיים משותפים.
לעיתים בחורים ובחורות אינם מקבלים את ההדרכה הנכונה ואז המצב עלול להסלים ולהידרדר. הם לא מסתדרים ביחד בעניינים פרטיים, הם חושבים ש'ככה זה יהיה לכל החיים' ומצב הרוח שלהם הופך לירוד וחסר סבלנות.
בכתבה שלפנינו נעסוק ב'תפוח אדמה הלוהט' הזה ושמו: איך נכון לגשת לכל נושאי הזוגיות בתקופה של לפני ואחרי החתונה. בטוחני שזוגות רבים ימצאו כאן תשובות שעשויות לעזור להם ולהפריח את חיי הזוגיות שלהם.
השחרור מביא להצלחה
תחילה אנו משוחחים עם היועץ, מדריך החתנים ומחבר הספר 'פרי שמחתך' ר' איתי יעקובוביץ.
לפני שנצלול לעומק העניין שלשמו התכנסנו, איך נכון להעביר הדרכה לחתונה לבחורים צעירים בדור שלנו שכבר ראו ברשת מה שראו ויודעים דבר או שניים על החיים?
"הדרכת חתנים בדרונו חייבת להיות תהליך, בראש ובראשונה", פותח איתי, "זה צריך להיות מעבר ללימוד הלכות - מה שהיה מקובל בדורות קודמים. לכן, ההדרכה לא תהיה בקבוצות או זוגות. זה חייב להיות פרטי, אחד על אחד, כדי שהמדריך והחתן יכירו זה את זה והחתן ירגיש בנוח לשאול כל שאלה ולקבל כל תשובה.
"בגיל הבגרות אדם מכיר את עצמו יותר. הוא צובר שאלות לאורך החיים ובגיל הזה השאלות מתעצמות והסקרנות הפיזיולוגית מפעפעת. גם הבחור וגם הבחורה צוברים הרבה שאלות שלצערנו המחנכים וההורים עדיין לא מוכשרים ולא יודעים איך להוות כתובת עבור התלמיד או הבן שלהם - וגם כשהם מהווים כתובת הם לא תמיד יודעים לענות על הדברים בצורה טובה".
איתי עוצר לרגע וממשיך: "חתן וכלה שמגיעים למדריך ולמדריכה מכינים את עצמם לקו הזינוק של החיים – החתונה. הם חייבים לקבל את כל התשובות לכל השאלות ולכן הם חייבים להתחבר למדריך ולמדריכה שמלווים אותם.
"חתן וכלה שמגיעים לקו הזינוק וצוברים שאלות חייבים לקבל הדרכה מסודרת כי יש לזה השלכות גדולות לאחר הנישואין. לכן הדרכת חתנים חייבת להיות כזאת שהם מתחברים למדריך או המדריכה".
מה מבחינתך נקרא הדרכת חתנים או כלות מוצלחת?
"מעבר לידע הרב בתחומים הרבים שהחתן והכל צוברים במהלך ההדרכה, שלזה ישנה חשיבות גדולה, מה שהופך את ההדרכה לבאמת מוצלחת זו התחושה של החתן והכלה שיש להם באמת כתובת מקצועית שהם מרגישים בנח לפנות אליה בכל שאלה שעולה לאחר החתונה".
הזוג התחתן. הגיעו הביתה. להרבה חתנים וכלות יש חלומות לגבי הלילה הזה אך לא לכולם המציאות מתכתבת עם החלום... מה נכון להגיד לחתן מיד אחרי החתונה?
"הזוג הטרי בתקופה של אחרי החתונה יכול למצוא את עצמו תקוע בין התאוריה לפרקטיקה. בהחלט יכולה להיות סיטואציה שבה יהיה פער ביניהם או פער בין ההדרכה שהחתן קיבל לזו שהכלה קיבלה, מה שעלול להוביל אותם למצבים שבהם הם יעמדו בפני מבוי סתום. לכן, בראש ובראשונה הם צריכים להרגיש בנוח שיהיה להם את הדמות לפנות אליה במקרה הצורך", עונה איתי את הטיפ הראשון שלו.
"כיוון שאנו חיים בדור שבו הידע זמין לכל ונגיש בלחיצת כפתור, במקרים רבים - לא באופן גורף - החתן והכלה כבר 'ציירו לעצמם בראש' איך הסיטואציה אמורה להיראות – הם מעמידים לעצמם רף ציפיות גבוה", ממשיך איתי, "הם מגיעים לרגע שאחרי החתונה נורא 'ביצועיסטים' ובאים 'לתת עבודה'. חשוב לדעת שהיכולת של אדם לתפקד היא דווקא ביכולת שלו לשחרר ולהתנער מתחושות אלו.
"לעיתים ההדרכה שקיבלו מעמידה בפניהם רף ציפיות לא הגיוני ולא מותאם אליהם מבחינת התהליך הרגשי והפיזי שהם צריכים לעבור וחבל, זה לרוב יוביל אותם לתסכולים וכאב ואם זה לא יטופל נכון זה עלול להגיע גם למצבים פחות נעימים בחלק מהמקרים".
אז מה נכון לעשות בתקופה הראשונה של הנישואין?
"חשוב לנסוך רוגע", עונה איתי בנעימות אך בנחרצות, "חשוב שתהיה את ההבנה שיש פתרון לכל דבר ובצורה שמותאמת להם. דווקא להם ולא לזוגות אחרים. הזוג צריכים לזכור ולזכור טוב: כל סיטואציה שתצוץ להם היא זמנית, בריאה ונורמלית. הפתרון הרבה יותר פשוט ממה שנדמה ובמקרים רבים כל מה שהזוג הצעיר צריך הוא שהמדריך והמדריכה יינסכו בליבם את הביטחון בעצמם, את הביטחון אחד בשני ואת הכלים ליצור את ראשיתה של תקשורת בריאה ונכונה".
בוא נפרק את מה שאמרת עכשיו לפרקטי: מה נכון שחתן וכלה יעשו מיד אחרי החתונה?
"לשבת, לאכול ולדבר, לשמוח ולרקוד ובעיקר לספר אחד לשני על הימים שקדמו לחתונה, ההכנות, הרגשות ופשוט להיות יחד! לשמוח את הרגע עצמו ולהיות ממוקדים בו ובאחד בשניה. לפני הכל ולפני מימוש החלומות - שתהיה תקשורת בריאה וטובה", אומר איתי.
איתי ממשיך: "חשוב לנסוך ביטחון אחד בשני שהדברים ייעשו בהלימה ובתיאום ציפיות מלא. מבחינתי, אני רוצה שהחתן והכלה ישבו יחד עוד שנתיים, יזכרו בליל הכלולות ויאמרו אחד לשני: 'איזה כיף היה!', ולא חלילה יעלו רגשות שליליים בהקשר של הלילה המיוחד הזה".
פורץ דרך כי הדור צריך
ומה גרם לך להוציא את הספר בנידון שממש מסביר 'ברחל בתך הקטנה' על התקופה של לפני והיום שאחרי החתונה?
"אני מוצא את עצמי כיום מנהל שיחות שעות על גבי שעות עם מדריכות כלות לפני החתונה ועם הזוגות לאחר החתונה כדי לייצר סנכרון בין החתן והכלה, כי במקרים רבים ישנו פער ברמת הציפייה וברמת הפרקטיקה. לפעמים הפער הוא בגבול הסביר אך לפעמים ישנו הצורך לגשר עליו. לכן, המדריך הפרקטי והמעשי שכתבתי בא לעולם על מנת לתת שלושה מענים.
"הראשון: לייצר תפיסה אחידה בקרב מדריכי החתנים ומדריכות הכלות. ברגע שגם החתן והכלה מודרכים בגישה זהה בתכנים רגישים אלו – הסיטואציה תהפוך להם לקלילה ונעימה יותר.
"המטרה השנייה והמרכזית נועדה לחתן והכלה: המדריך נועד על מנת שהחתן והכלה יקראו אותו כהקדמה לשיעור הכנה לחתונה אצל מדריך החתנים ומדריכת הכלות מה שיהפוך את ההדרכה לאיכותית יותר ויסייע בידם לכוון ולהתאים את ההדרכה לצרכים שלהם. החתן והכלה יגיעו בשלים הרבה יותר לשיעור וידעו לשאול את השאלות הנכונות עבורם.
"המטרה השלישית והאחרונה נועדה להקל על החתן והכלה לאחר החתונה, בבית. לאחר השיח הנעים שיתקיים ביניהם לאחר הגעה לביתם, החתן והכלה יוכלו לבחור לקרוא יחד פרקים נבחרים מתוך המדריך, מה שיסייע להם ליצור את התקשורת והפתיחות לקראת חיי נישואין טובים ומאושרים".
אתה יושב בקליניקה שלך שעות רבות עם חתנים ואתה עתיר ניסיון בנושא – מה טיפ הזהב שלך לחתנים שחווים את התקופה הזאת?
"כמים הפנים לפנים", עונה איתי מיד ומסביר: "פתיחות גוררת פתיחות. במידה והמדריך לא יתאים את עצמו למודרך, יאיר לו פנים ויסתכל לו בעיניים גם כאשר מדברים על נושאים רגישים ואף מביכים – החתן לא ירגיש בנח בעצמו בסיטואציה והוא לא יוכל להרגיש מספיק משוחרר כדי לשוחח על כל נושא ולקבל מענה לכל שאלה. מדריך החתנים צריך לייצר את הלגיטימציה האינדיבידואלית לה המודרך זקוק וזה על ידי היכולת שלו לשוחח על נושאים אלו בצורה פתוחה כנה וישירה.
"לכן, דעו, לא כל מדריך - מתאים לכל מודרך. בואו למפגש ראשון ללא התחייבות ותראו שהאדם שיושב מולכם אכן יכול וראוי להיות המדריך שלכם בנקודת זמן חשובה וקריטית כל כך ורק אז תמשיכו לפגישות הבאות. למענכם בלבד.
"במילים אחרות, אתם ניגשים לבנות בית בישראל. אל תהססו לחשוב מה נכון עבורכם ולהיות מעט אינטרסנטיים כדי להגיע מוכנים מספיק לקו הזינוק של המרוץ – החתונה".
איתי עושה אתנחתא לרגע ואז מוסיף משפט חשוב: "אם החתן והכלה נתקלים בקושי אחרי החתונה – וזה נורמלי ולגיטימי – שלא יחשבו שזה ייפתר מעצמו. קשיים לא נפתרים מעצמם. במקרים רבים לצערנו הם כאן להישאר ולהתפתח. במידת הצורך, אל תהססו לפנות לדמות המקצועית הרלוונטית על מנת לקבל את הייעוץ לו אתם זקוקים. במידה ופניתם ולא קיבלתם את המענה אותו הייתם צריכים - אל תרפו עד שתרגישו שהדברים עולים על המסילה הנכונה עבורכם! ברוב המקרים, קשיים שלא פותרים בהתחלה הולכים ומתעצמים בעתיד".
ללכת למומחה גם לאחר הנישואין
אנחנו ממשיכים את שיחתנו עם הניה שוורץ, יועצת זוגיות, מטפלת משפחתית ומנחת הורים: "בנפשי שתהיה הדרכה גם אחרי החתונה לזוג והלוואי וזה היה בחוק", פותחת שוורץ את דבריה, "נכון צריך להגיע לרישום נישואין? אז מבחינתי גם ליעוץ לאחר החתונה צריך להגיע. זה יכול למנוע המון צרות. ומבחינתי שגם אחרי שנה יבואו שוב ליעוץ זוגי".
מדוע זה כל כך חשוב מבחינתך?
"מישהו מקצוען ידע לזהות תהלכים. אולי עכשיו הכל בסדר אך ייתכן כי בהמשך דברים קורים. זוג לא תמיד יודע לזהות והורים גם לא. הם לא מזהים תהליכים שמתחילים להתרחש. אם מישהו יראה עכשיו שמשהו דרוש - אפילו לא תיקון, אלא איזו הכוונה קטנה לשביל הנכון – זה יעזור לשלום בית וישאיר אוותם על דרך המלך".
שוורץ ממשיכה ומסבירה: "הדרכת חתנים וכלות נעשית 'על יבש'. הם לא באמת יודעים מה הם לומדים. התאוריה שלפני החתונה שונה מהמציאות. למעיישה, כשמתחילים הקשיים, אנשים מתבלבלים. קשה להם. הם נבהלים. לכן צריך להיות מישהו שישים עין שדברים יעבדו כמו בתאוריה - כך במציאות".
טיפ זהב שלך לזוגות ב'שנה ראשונה' שמתמודדים עם אתגרים?
"ראשית כל: דברו ובעדינות. זה טוב תמיד. לא מתוך ביקורת ולא בשיפוטיות. דברו בעדינות. נסו להסביר את הכאב, 'מה לא טוב לי, שנינו לא יודעים איך להתנהג. אנחנו חדשים במקצוע ואנחנו לומדים אותו יחד, בכבוד'. הכל כדי לעשות את מה שצריך בצורה הטובה ביותר".
"חשוב לדעת נקודה נוספת", מדגישה שוורץ, "שבדרך כלל יש שינויים בהרכב. הם התחתנו כבחור ובחורה ונהיו זוג – אך מהר מאוד יש שם אישה שלפני לידה שייתכן ואין לה סבלנות לעצמה ולבעל. הוא יכול לחשוב שזה בגללו ועליו – אבל למעשה זה רק עניינים פיזיים הורמונליים לחלוטין. ולכן אומר שוב, צריך מישהו שיהיה באזור ויגיד 'תקשיבו, זה בסדר'".
את יודעת, זה לא תמיד מתכתב עם המציאות. זוגות אחרי החתונה כבר לא רואים צורך ללכת ליעוץ, חושבים שזה 'לא בשבילם'...
"לגמרי. זוגות צעירים נורא שמחים שכבר לא צריכים להדריך אותם. 'עברנו את זה ואנחנו גדולים', הם אומרים לעצמם. אני יודעת שיש מקומות שמחייבים ללכת לפגישה נוספת אחרי החתונה אבל הזוג מרגישים שהם לא צריכים והם, לדאבוננו, לא הולכים. צריך לקחת בחשבון שצריך הכוונה ועזרה בדברים כאלה וזה בסדר לגמרי.
"בחורה צריכה לדעת שאם יש לה קושי להתקדם לאן שצריך ולהיות משוחררת, היא צריכה לזכור שזה קושי של התחלה. אבל אם זה נמשך יותר מ'קשיי התחלה' וזה ממשיך לקושי תמידי - צריך שמישהו יסייע ויעזור לה ולהם כזוג לעלות על דרך המלך".
אגו? לא בביתנו
שוורץ מוסיפה נקודה חשובה נוספת: "משפחות שיש להם הורים עם מערכת יחסים תקינה קודם – חשוב שהבת תשתף גם את האמא שלה, אבל שימו לב – רגע לפני שאתם מתלהמים ואומרים לא לשתף את ההורים, אדגיש: זה חייב להיות בצורה הזאת שהאמא תדע לנווט את הבת לבן אדם הנכון ולא כדי שהיא תהפוך להיות יועצת נישואין בעצמה. לא כדאי שאמא תתחיל לייעץ לבתה כי היא קרובה לעניין וזה לא בריא. אלא אך ורק לכוון אותה הלאה למקומות הנכונים".
כמי שמומחית בכל נושאי זוגיות, תוכלי בבקשה לתת לנו טיפ זהב כללי לזוגות בשנה ראשונה לנישואיהם?
"לא ללכת לישון כשכועסים ולוותר על האגו", עונה שוורץ נחרצות, "כל אחד יכול לחשוב שהשני צריך לדאוג שלא הולכים לישון כשכעוסים ולכן שהוא ייוותר על האגו שלו ראשון - אז לא. וותרו על האגו. אנחנו במטרה גדולה יותר מסתם לריב. אנחנו כאן לבנות בית ולחיות יחד באהבה ואחווה, שלום ורעות".
- לפניות לכתב ari@kikar.co.il